Manual para ser un buen anfitrión

El alcohol es parte de nuestra cultura latinoamericana”, afirma Karla Sequeira, directora ejecutiva de Educalcohol, una asociación que ha publicado la Guía del anfitrión responsable.

“En una fiesta de compañeros, todos están insistiendo en que los demás se tomen una cerveza o celebren juntos. Esa presión crea un ambiente pesado para el que no quiere beber. Es importante que los que deciden hacerlo, sepan evitar consecuencias negativas para sí mismos y para los demás,” dice Sequeira.

Entre las recomendaciones que ofrece la guía destaca que el anfitrión siempre debe ofrecer opciones de bebidas no alcohólicas, además de agua.

El “te aumentaré” o rellenar el vaso cuando aún hay líquido resulta contraproducente, pues el invitado llega a perder el control sobre cuánto bebe.

De lo que se trata es de que la fiesta sea un espacio seguro para tus invitados, pues el excesivo consumo de alcohol podría desembocar en accidentes y hasta la muerte. Como anfitrión, es importante seguir 10 reglas que para hacer tu parte en la corresponsabilidad respecto a la bebida.

Con datos de: xhttp://educalcoholcr.org/files/program/32_guadelanfitrineducalcoholartedigital.pdf

Diez consejos prácticos

Jugos

El cuerpo absorbe más alcohol con gaseosas.

Agua

Asegúrate de que haya agua disponible todo el tiempo.

Sostén

Un sitio donde apoyar el vaso hace beber menos.

Relleno

Espera a que terminen la bebida antes de servir más.

No es no

Nunca fuerces a tus invitados a tomar una bebida alcohólica.

Opciones

Ten bebidas sin alcohol y agua como alternativas.

Retorno

Asegúrate de que los invitados tengan cómo volver a casa.

Comida

Si no hay cena, ofréceles bocadillos ricos en carbohidratos.

Hora

Para de servir alcohol una hora antes de que acabe la fiesta.

Control

Nada peor que un anfitrión que ha bebido demasiado.

¿Festejo en la empresa? Recuerda, tu reputación está en juego

Para garantizar una velada agradable y placentera, tanto jefes como empleados deben mostrar profesionalismo y decoro. Aunque errores involuntarios existen, aquí te doy los NO para sobrevivir a una fiesta de fin de año, a fin de no dar pasos en falso.


Llegó la hora de relajarse y divertirse! Las fiestas de fin de año en la empresa son toda una tradición y fomentan una conexión entre los compañeros de trabajo y jefes, desarrollan el espíritu de equipo y ¡son increíblemente divertidas después de un largo año!

Para garantizar una velada agradable y placentera, tanto jefes como empleados deben mostrar profesionalismo y decoro. Aunque errores involuntarios existen, aquí te doy los NO para sobrevivir a una fiesta de fin de año, a fin de no dar pasos en falso.

Aunque estas fiestas son para celebrar y disfrutar, siguen siendo fiestas de negocios, dentro de un contexto laboral y en las que tu reputación, cultura y marca personal están en juego.

¡Los NO ya los tienes! Ahora elige ser memorable y utiliza tu mejor juicio manteniendo tu dignidad!

NO dejes de ir a menos que estés enfermo. Tu ausencia será notada.
NO llegues tarde y tampoco seas el último en salir, especialmente si pusieron hora en la invitación, debes honrarla.
NO lleves acompañante. Ni siquiera preguntes si tu invitación no especifica. Si te permiten llevar a una pareja, no es el lugar ni el momento para mostrar afecto.
NO te vistas reveladoramente. Recuerda que en negocios, lo que vistes está comunicando y no deseas transmitir el mensaje equivocado. Escoge la tenida perfecta. Si estás en duda, viste elegante, no te equivocarás.
NO exageres con el alcohol. Toma moderadamente por más que la empresa haya decidido tener un bar abierto. No camines con la bebida en la mano —puedes salpicar a medio mundo—.
NO dejes de mostrar una buena sonrisa, pero que sea genuina. No exageres en tus ademanes, tocándote el cabello o arreglándote el vestido, pues muestra total inseguridad.
NO saludes sin ofrecer un buen y profesional apretón de manos. Que tu saludo y tu despedida queden en la memoria de colegas y jefes.
NO comas demasiado. Come con moderación, recuerda que todo lo que digas o comas se suma a tu credibilidad personal.
NO te olvides de ofrecer cumplidos a tus colegas, que sea significativo, nada exagerado. Si te toca ser el elogiado, agradece con gracia y simpatía.
NO descuides tus buenos modales en la mesa. Debes estar preparado para hablar, saludar o presentar, así que no tengas la boca ni las manos llenas, utiliza siempre la servilleta. En un bufet no camines con muchos bocadillos en tu plato por todo el salón.
NO hables ni cuentes historias en exceso. Las historias largas o discusiones sobre el trabajo aburren, deja que haya interacción. Te ves mejor hablando sobre los talentos o habilidades en las personas.
NO te quejes en demasía. No vayas hablando sobre inconveniencias en el trabajo, ascensos o despidos y menos salarios. Muestra que el año fue positivo.
NO olvides aceptar con mucha gracia algún reconocimiento y si eres honrado con un brindis, ya sabes, pues siempre lo recalco, ni aplaudes ni bebes para ti mismo.
NO y mil veces NO utilices esta fiesta como un buen momento para declarar tu amor a nadie —ese amor secreto de oficina, por ejemplo.
Finalmente, NO olvides agradecer. Seguramente, un equipo de personas dedicó tiempo y esfuerzo para hacer posible la fiesta.

Pilar Richardson escribe la columna señora etiqueta,

donde comparte sus conocimientos sobre etiqueta y protocolo,

normas para una grata interacción social.

Fiestas de fin de año, ocasión para los infieles

El alcohol “puede reducir la inhibición y aumentar la impulsividad y las emociones fuertes, incluidos los pensamientos negativos sobre su relación actual o los sentimientos sexuales hacia un compañero de trabajo”, asegura a Cosmopolitan la terapeuta Jaime Gleicher.



Las fiestas de fin de año de la oficina son la ocasión más propicia del año para un infiel de concretar un acercamiento sexual con un colega, según el sitio de citas extramatrimoniales Ashley Madison. De hecho, 66% de sus usuarios afirmó que “está considerando ser infiel durante estas celebraciones”.

Christian Grant, portavoz del sitio Illicit Encounters —que hizo su propio sondeo y que halló que 57% de sus usuarios engañan en estas fiestas—, cree que “las tensiones sexuales que han estado aumentando a lo largo del año laboral finalmente explotan con el aliciente de la bebida”, según Insider.

El alcohol “puede reducir la inhibición y aumentar la impulsividad y las emociones fuertes, incluidos los pensamientos negativos sobre su relación actual o los sentimientos sexuales hacia un compañero de trabajo”, asegura a Cosmopolitan la terapeuta Jaime Gleicher.

Pero es absurdo echarle la culpa a la bebida. Un infiel se regocija con las endorfinas y adrenalina que descarga en el proceso, esté o no tomado.

En todo caso, estas fechas son una buena ocasión para reflexionar sobre qué tipo de relación quieres para el próximo año. Después de todo, si la infidelidad viene siendo un problema con tu pareja, quizás el mejor regalo de Navidad que puedas darte a ti misma es una buena dosis de amor propio para emprender otro rumbo.

Consejos de una especialista

Tener una relación con un colega puede comprometer tu ética de trabajo, productividad y profesionalismo,
“Si estás en una relación y no puedes mantenerte presente porque estás pensando en otra persona, debes tener una visión profunda de si estás o no en la relación correcta”, dice Gleicher.
Si sientes que un colega está llevando las cosas demasiado lejos, no tengas miedo de decir que no. “Siempre es mejor usar palabras para expresar que te sientes incómodo”, recomienda la especialista.

Fiestas de fin de año propician más peleas en la pareja

No hay más vuelta, el año se está acabando. La Navidad pasó y el desprestigiado año viejo 2018 se queda atrás y llega con bríos el 2019. Es tiempo de planificación, decisiones familiares sobre en qué casa se pasarán las fiestas, dónde ir de vacaciones, qué pendientes quedaron por hacer y qué proyectos se emprenderán como pareja el próximo año.

Según cuenta la psicóloga de Clínica Vespucio, Jessica Piña, esta época genera estados de angustia y mayor sensibilidad. "Son fechas que tienen un significado especial por las historias de vida de cada uno y también, por lo que se ha construido en pareja. Si hay una mala relación puede que surja un desgano por celebrar o bien, sea una oportunidad de reencuentro". Cualquiera sea la situación, el panorama no está calmo ni siquiera en las calles.

De a poco, los mares de gente, el comercio y ni hablar de caminar tranquila por la calle sin que te pasen a llevar con las bolsas. Bajo este estrés ambiental unido a una relación inestable o que está pasando por un crisis importante, la psicóloga clínica de pareja y familia, Ewelyn Schwager, afirma que se intensificarán los problemas y explotarán los conflictos previos. "Es un momento propicio para detonar situaciones y puede ser que hayan más peleas, que a lo mejor son de menor envergadura, pero es como que hubiera un foco de mayor tensión por el hecho de tener que pasar más tiempo juntos y además, tomar varias decisiones".

Por tanto, la forma de comunicarse y negociar se pondrá a prueba en el campo de batalla de la pareja, donde también aparecerán en el baile, las familias de origen. Habrá que negociar y hablar al respecto. "Para que el diálogo sea efectivo, tiene que haber una buena disposición y las ganas como pareja de estar bien, evitando las agresiones, explicando los desacuerdos, en forma clara y calma sin culpar, a priori, al otro por preferir un lugar más que otro", aconseja Jessica Piña.

La idea es considerar la sensibilidad propia y la del otro. Ser honestos y llegar a acuerdos sin pensar en transar. "Hay una distinción sutil, pero que es interesante, porque cuando uno transa muchas veces se usa la palabra como ceder y cuando uno cede, queda como enrabiada porque en el fondo le concede al otro, la razón, la decisión", aclara la psicóloga Ewelyn Schwager. Por eso es enfática en señalar, que ceder no es lo mismo que acordar entre los dos, donde ambos ceden un poco, ambos pierden.

"Esa es la premisa de una negociación, un acuerdo, porque cuando cedes, generalmente, vas acumulando rencores, rabias y se puede establecer un patrón que siempre uno cede más que el otro", enfatiza. El tema se puede complicar con las vacaciones, porque se pasa más tiempo juntos y se desajustan las dinámicas de la casa, ya que al levantarse se está "desocupado" y no está el apremio por los tiempos y horarios, aunque sí se deben cumplir con tareas domésticas y cuidados que muchas veces no se hacen durante el año.

Si las dificultades son profundas y no se visualizan soluciones, el ambiente empeorará cada día y las vacaciones serán el espejo de lo que se puede esperar en esa familia, para el resto del año. En caso contrario, si hay una adecuada motivación amorosa, este tiempo servirá para el reencuentro y visualizar juntos acuerdos y soluciones, sobre todo si los conflictos se relacionan con el poco tiempo que han pasado juntos. Y como dice Ewelyn Schwager, habrá que ser transparente en lo que se piensa, siente y observar, que si los silencios son habituales es porque la comunicación es poco efectiva, no se sabe negociar y que por tanto, habrá que sentarse a elaborar estrategias para mejorar la relación, sobre todo para que pasar tiempos juntos no sea una condena sino un gran regalo.

Ideas para sorprender a tu pareja en Navidad

A unos les encanta, otros la detestan. Hay quien se vuelve un niño con los ojos brillantes de ilusión, y quien huye del sentimentalismo cual señor Scrooge moderno. En fin, es Navidad y toca celebrar, si estás en pareja y quieres que estas fiestas sean inolvidables, toma buena nota de estas ideas para sorprender a tu pareja.

Si se conocen desde hace poco tiempo: Hagan de estos días un momento especial. Todavía no tienen intimidad suficiente para plantearse una Navidad en pareja o presentar mutuamente a sus familias, pero sí pueden celebrar lo bien que se sienten estando juntos. Por ejemplo, con una cena en un lugar romántico o yéndose juntos a bailar como dos adolescentes.

Felicítense, háganlo de corazón. Un email en el que se detallen las mil razones por las que se siente agradecida de haberle conocido. Una postal confesándole a ella lo especial que es. Una carta escrita a mano, como las de antiguamente.

Si están en pleno auge de la pasión: Den rienda suelta al romanticismo, la imaginación, la sorpresa. En estas fechas está permitido y además a él o a ella le encantará. Si es hombre, sorpréndala con un inmenso ramo de rosas rojas y una caja de bombones exquisitos. La conmoverá. Y quizás, a cambio, ella se presente en su casa con un sexy disfraz de Mamá Noel bajo el abrigo.

Disfruten de los sentidos. Estas fiestas se celebran alrededor de la comida, la cual puede ser muy especial, vino, champán, chocolate, algún plato suculento… Son los ingredientes perfectos para una cena íntima en la cual ni siquiera hace falta poner la mesa.

Si llevan toda una vida juntos: Váyanse a cenar a casa de sus hijos. Dejen que sus nietos les preparen un cóctel. Acepten las invitaciones de sus buenos amigos. Si es necesario, digan a todo el mundo que este año no tienen ganas de invitar ni de cocinar y que les encantará ser ustedes los invitados.

Regálense un momento especial. Un fin de semana en un hotel con encanto o una cena en un restaurante de lujo. Se merecen brindar por ustedes mismos, y dejar aparcado por un rato el papel de padres o abuelos.

Si detestan la Navidad: ¡Huyan! Sin culpas ni cargos de conciencia. Váyanse bien lejos y disfruten del placer de desentenderse de todos los festejos. Una isla exótica de religión no cristiana es una opción. Pero si la economía no alcanza, siempre pueden acampar en lo alto de una montaña y disfrutar de la belleza del amanecer.

Pacten con sus familiares que este año les dedicarán un tiempo limitado. Después, enciérrense a ver un maratón de su serie o películas favoritas. Cenen pizza. Anuncien que este año no van a hacer regalos ni quieren que se los hagan a ustedes. Disfruten del placer de romper las reglas y comprobar que no pasa nada.

Si adoran la Navidad: No les importe parecer ñoños o cursis. Adornen su hogar hasta que parezca una casita de cuento. Denle al "play" para disfrutar de los nostálgicos villancicos. Agasajen a sus invitados con vino de Navidad mientras el pavo se hornea y disfruten con la sonrisa de los niños al abrir sus regalos.

Recuerden el verdadero sentido de estas fiestas. No se trata de comprar o de reunirse porque sí. La Navidad es una celebración del amor incondicional naciendo en nuestros corazones como un niño inocente.

Y, definitivamente, cinco "no":

No le regales una plancha o una aspiradora a tu esposa. Ni nada que sirva para limpiar la casa o hacer tareas domésticas.

No le regales calcetines a tu esposo. Ni cualquier otra cosa que le regalaría su madre.

No inunden de regalos a sus hijos o nietos. Si tienen demasiados, no los apreciarán.

No pretendan impresionarse mutuamente con regalos caros. Sobre todo si con eso intentan ocultar algún problema de pareja.

No añadan más estrés a la Navidad. Entre ustedes, sean sinceros y auténticos.

Trastorno de ansiedad social o fobia social

Considerando que nuestras relaciones sociales en cualquier entorno son fundamentales para el desarrollo del ser humano, muchas veces existe un deterioro en las mismas, donde las personas evidencian un miedo o ansiedad a diferentes situaciones sociales en las que el individuo se siente analizado, evaluado u observado por los demás por temor a ser juzgado, esta y otras características específicas se explicarán en el presente artículo que estará enfocado en la identificación de síntomas o criterios, que provocan malestar en la persona.

El trastorno de ansiedad social es la inhibición del comportamiento y el miedo a la evaluación negativa. El miedo o la ansiedad son desproporcionados a la amenaza real planteada por la situación social y al contexto sociocultural. Las situaciones sociales casi siempre provocan miedo o ansiedad, por lo tanto, un individuo que se pone ansioso sólo de vez en cuando en situaciones sociales no será diagnosticado con este trastorno.

Sin embargo, el grado y el tipo de miedo y de ansiedad pueden variar en las diferentes ocasiones (ansiedad anticipatoria, crisis de pánico u otros). La ansiedad anticipatoria a veces puede ocurrir mucho antes, al prever situaciones futuras (por ejemplo, preocupación diaria a lo largo de las semanas anteriores a asistir a un evento social, repitiendo el discurso durante los días de antelación). En los niños, el miedo o la ansiedad puede expresarse a través de conductas de llanto, rabietas, inmovilidad, aferramiento, encogimiento e incapacidad de hablar en situaciones sociales.

Para identificar el Trastorno de Ansiedad Social, el miedo, la ansiedad o la evitación que siente la persona es persistente, dura típicamente seis o más meses y deben interferir significativamente con la rutina normal de la persona, la ocupación, el funcionamiento académico, las actividades, las relaciones sociales o debe causar un malestar clínicamente significativo o deterioro en las áreas sociales u ocupacionales.

Los individuos con trastorno de ansiedad social pueden ser inadecuadamente asertivos o excesivamente sumisos, o con menor frecuencia, ejercer un gran control sobre las conversaciones. Pueden mostrar posturas corporales excesivamente rígidas o un contacto ocular inadecuado, hablar con una voz demasiado suave. Pueden ser tímidos o retraídos y pueden ser poco abiertos en las conversaciones o hablar poco acerca de sí mismos. Pueden vivir en la casa familiar durante más tiempo.

El trastorno de ansiedad social se asocia con tasas elevadas de abandono escolar y con alteraciones del bienestar, el empleo, la productividad laboral, el nivel socioeconómico y la calidad de vida. También se asocia con estar solo, soltero o divorciado y con no tener hijos, sobre todo entre los varones. En las personas mayores puede observarse el deterioro en las labores de cuidado y en las actividades. El trastorno de ansiedad social también impide las actividades de ocio. No tener empleo es un factor que predice claramente la persistencia del trastorno de ansiedad social.

El trastorno de ansiedad social (fobia social), si bien tiene criterios específicos para diagnosticarlo, muchas veces podemos confundirlos con la timidez normal, agorafobia, pánico, etc., por lo mismo es necesario acudir a un profesional en salud mental, para que pueda ser diagnosticado y realizar la intervención adecuada, antes que continúe deteriorando el entorno (social, laboral, académico, familiar) de la persona que lo padece.

Una mala cita en parís me enseñó sobre el amor francés

¿Podrías decirme cómo volver? Le pregunté en inglés a un hombre de treinta y pocos más, después de bajar del tren equivocado y comprobar que por el andén contrario no estaban circulando formaciones. Diría que mi elección fue random, pero no. Él cumplía lo que yo, como buena turista buscaba: todos los requisitos del cliché francés. Pronto entendería hasta qué punto. Era muy lindo. Muy lindo. Su estatura media, su traje azul petróleo entallado, su corte de pelo y su porte “a lo Macron”, revelaban un cuerpo tecnificado: espalda recta, frente alta, hombros alineados. No había en su elegancia una gota de desmesura. Pero su mirada, su mirada gris era un exceso. “Seguime”, me contestó. “Yo tomo el mismo tren. Caminé tras él hacia otra estación. En la entrada, me invitó a colarme cuando él abriera la puerta electrónica con su boleto. Era muy fácil, dijo, sólo tenía que pegarme a su cuerpo para que el censor pensara que éramos uno. Y sí, fue fácil pegarme a su cuerpo. Cuando hablamos en la espera, sus ojos volvieron a titilar al escucharme decir que me ganaba la vida escribiendo “sobre amor, sexo y cosas raras”. “Un verdadero banquete para un francés”, canchero por dentro. Él era ingeniero. Hola, París.

Tres estaciones haríamos juntos antes de despedirnos para siempre. Pero no habíamos llegado a la segunda cuando me propuso ir a tomar un café, “ahora”. Bajé del tren, arrastré la valija por la estación Gare du Nord y enfilamos hacia un bar” no turístico, tradicional, muy francés”, como lo describió en el camino. Pronto el café se convirtió en un vino blanco y él, en un completo fiasco.

-“¿Piensas que a los franceses nos gusta el sexo o la seducción?, me dijo adoptando una pose desafiante que lo hizo ver coqueto y femenino.

-No sé, dime tú…

-Bueno, la seducción. Yo estoy casado así que entre nosotros jamás va a pasar nada – me respondió, deleitado por el placer de desilusionarme.

Tal vez fue el entusiasmo de estar recién aterrizada, tal vez fue mi apertura a la aventura, pero la declaración me divirtió a rabiar. Me entusiasmó su sofisticación. Me pareció digno hijo de una nación que hizo del erotismo su marca registrada y comencé a mirarlo antropológicamente. Ya se sabe, no hay erotismo sin restricción. Quise saber más de él. Qué tenía su esposa para haber ganado la lealtad de un ser tan complejo.

Parar hablarme de ella, me contó la historia de su ex. “Estuve siete años con mi novia anterior y me dejó al borde del altar dos veces. Finalmente, me abandonó”, me resumió. “Al año yo ya estaba casado, me había comprado mi casa y tenía un hijo, ahora mi mujer espera el segundo”, dijo orgulloso. “Mira”, me mostró la foto de ella embarazada.

- ¿Por qué para contarme tu historia de amor actual empiezas hablando de tu ex? Suena a venganza.

- Yo no te conozco, tú no me conoces y no nos vamos a ver nunca más, así que te voy a decir la verdad: sí, fue una venganza. Y me salió bien. Mi mujer es genial y mi ex, ni novio tiene. La cita terminó sin un beso y sin un nombre. Él nunca me lo quiso decir. “Así te queda esta anécdota”, se entusiasmó. Aun así se preocupó de dejarme en claro que él era un “excelente marido”, y que era “la primera vez que hacía esto”. Esto ¿qué? Si no hiciste nada”, le dije. “Cómo que no, te seduje”, me dijo antes de darse vuelta y partir para siempre.

LA SEXUALIDAD QUE PREOCUPA A LOS FRANCESES HOY

Aturdida, de camino a la casa de mi amigo en Neuilly-sur-Seine, encontré la ciudad empapelada con la edición de diciembre de la revista Le Point, que en su tapa vendía “La sexualidad de Francia”. Más adelante aparecieron decenas de afiches de la revista “Elle” anunciando el análisis de “Los franceses y el sexo”. Al parecer, mi tema, era un tema nacional.

Antes de llegar a la casa, ya había buscado los dos artículos y googleado algo sobre el tema. Así di con la visión de la jefa de corresponsalía de París del The New York Times, Elaine Sciolino, tan impresionada por el tema que le dedicó un libro: “La séduction”. En él, Sciolino asegura que hasta vivirlo, no es posible imaginar el tremendo rol que juega la seducción de ese país. “No es únicamente un motor vital ni un cemento social, es casi una obligación civil” asegura y profundiza, “no hay nada que escape a ella en Francia. La cultura, la gastronomía, pero también la política, la diplomacia y la vida laboral giran a su alrededor”. Gracias a su texto, de alguna forma, pude ver mi cita bajo otra luz.

La periodista invocaba al francés Jean Baudrillard para enfatizar el supuesto gran halago que es ser elegido simplemente para ser seducido porque, “La seducción es más compleja, sublime y singular que el sexo”. Aun así, ella advertía que no había que confundirse: la seducción aquí no es un juego de niños, sino una batalla en la que hay que adivinar cómo es el enemigo para derrotarlo. Finalmente, para atar todos los cabos sueltos, múltiples fuentes adjudicaban al deporte de cortejar una función clave para mantener la institución familiar a salvo. “En un punto, los franceses entienden que mantener robustos sus egos los ayuda a sostener un núcleo familiar en un estado saludable”, decía el filósofo francés André Compte.

Al llegar a mi destino, indignada, le conté todo a mi amigo que vive en París hace un año. De insólito no le vio nada. “Bienvenida a Francia”.

La importancia de la empatía y la tolerancia en la relación de pareja

De entre todos los tipos posibles de relaciones y convivencia, la de pareja es la más compleja y difícil. En consecuencia, es la que precisa un mayor grado de empatía y disposición a aceptar al otro con sus riquezas y miserias, con sus virtudes y defectos.

La empatía en la relación de pareja y/o matrimonio, se entiende como el profundo conocimiento y aceptación del otro. Mi pareja, tal cual es, un ser de luz y también de sombra. A través de nuestra propia aceptación, nos resulta más fácil aproximarnos a la persona que es nuestra pareja.

Generalmente la empatía en la relación de pareja se hace difícil porque antes de la convivencia, obnubilados por esa etapa de enamoramiento no vemos al otro, objeto de nuestros afectos, tal cual es. Una persona con fortalezas y también con debilidades, como todo ser humano.

En nuestra inicial idea del amor, la felicidad y el compartir en una relación de pareja, solo vemos virtudes. Es probable que ambos nos estemos esforzando en mostrar nuestra mejor cara. Pero el tiempo hace de las suyas, hace mella en nuestra disposición, y el yo real emerge, ratificando el viejo adagio que dice "de la convivencia nacen las diferencias".

Puede suceder que el tiempo funcione como hilos que entretejen la relación y la hagan más fuerte y sólida. Nace el compromiso como una carpa de campaña que, ante la adversidad inevitable de las discusiones y peleas, los protege.

Puede suceder que el otoño, con sus días nublados y de poco sol, les desprenda sus ganas de amar y acompañarse, como hace con las hojas de los árboles. Y entonces la rutina traicionera socave las bases de ese compartir y la convivencia se nos hace fría y oscura.

El invierno hace de las suyas si nos encuentra desprotegidos, si andamos sin el abrigo que nos da el amor y la comprensión. Nos extraviamos de la relación y todo se vuelve viento gélido. El frío se le queda a vivir en sus vidas. ¡Cuidado! El amor de tu vida puede pasar a ser tu ex.

Cuando nos embarga la expectativa, la decepción y el aburrimiento… si no tenemos un plan para que nuestra relación perdure y pase del enamoramiento al amor con compromiso, un amor maduro, sobreviene el desamor y a veces la rabia y el rencor.

Las diferencias de carácter afloran porque cada uno tiene su personalidad, criterio, forma de evaluar y juzgar las cosas. Resulta casi imposible convivir sin discrepar y sin discutir. Necesitan adaptarse, y negociar, pero sobre todo tolerar.

La empatía debemos aplicarla en la comunicación, que al fin de cuentas significa estar en comunión con el otro. Para ello es necesario que se relacionen desde el respeto, la consideración y la comprensión. Buscar primero entender al otro, escucharlo y después buscar ser entendido es la clave para una comunicación empática y asertiva.

En una relación sana de pareja los dos hacen esfuerzos por el mutuo entendimiento. Nadie anula ni chantajea, ni descalifica al otro; lo acepta tal y como es porque sabe que no puede cambiarlo. Porque antes de juzgar al otro se juzga a sí mismo y reconoce que no es perfecto, También tiene oportunidades de mejora muestra debilidades.

Cómo Afrontar Una Infidelidad

Superar un engaño no es una tarea sencilla, sin embargo, cuando existe el amor propio todo es más fácil, pues hay actitudes que nos pueden ayudar a enfrentar cualquier situación con dignidad y, sobre todo, para que ese patán se dé cuenta de la gran mujer que perdió, pues aunque en el fondo te sientas terrible y con un profundo dolor, lo mejor será mostrar lo contrario.

QUÉ HACER EN ESOS CASOS:

Tu dignidad como mujer debe conservarse, aunque al principio te resulte muy difícil contener tus emociones, aun así, no es imposible. Si has descubierto o sospechas que tu pareja te es infiel, la siguiente información podría servirte, pues de esa manera es como actúa una mujer inteligente ante una infidelidad:

1 NO CULPES A LA OTRA MUJER:

Ten en cuenta que nadie te roba a nadie y tu pareja está bastante adulta para saber lo que hace y por qué lo hace. Aunque la primera reacción de una mujer engañada es culpar a la otra, lo mejor evitar confrontaciones, pues hacer esto es una pérdida de tiempo, recuerda que la persona que te traicionó y a la que de verdad amabas, es ÉL.

2 NO INDAGUES EN LOS DETALLES.

Es normal que quieras saber cuándo, cómo y dónde las engañó su pareja, porque se trata de comprender la razón de la infidelidad, pero hacerlo en realidad solo te afecta a ti porque se vuelve una tortura mental que no te lleva a ningún lado. No te faltes el respeto a ti misma

reviviendo una y otra vez los detalles en tu mente, enfócate en tu bienestar y en seguir adelante.

3 APRENDE A MANEJAR TUS EMOCIONES

En esos momentos la rabia, el coraje y la desesperación se apoderan de ti, pero tú debes aprender a canalizar esas emociones para que él no note que te ha dejado terriblemente mal, saca fuerza de donde sea para que él vea lo mucho que vales y que te ha pedido.

4 NO LO HAGAS PÚBLICO

Este es el peor error que puede cometer una mujer que ha sido engañada, o sea puedes hablarlo con las personas más cercanas y con quienes tengas un lazo de confianza fuerte como tu familia o amigos cercanos, ya que necesitarás apoyo en todo momento, pero exponer tu situación a todo el mundo no es saludable. Tu vida privada es eso, algo muy personal que debes cuidar y respetar, debes ser muy discreta. Si sientes la necesidad de platicarlo con alguien hazlo, pero elige bien a quien, pues no todos quieren ayudarte, algunas personas solo quieren chismear.

5 LA VENGANZA NO TE HARÁ SENTIR MEJOR.

No todas, pero algunas mujeres al ser engañadas lo primero que piensan es como vengarse, créeme, dañar a quienes te dañaron, no te hará sentir mejor. Ya que ésta es una muy mala idea pues la venganza solo es echar sal a la herida, es una forma negativa de canalizar tus emociones y tu angustia, así que lo mejor es descartarla. Además, con eso solo te rebajaras a su nivel, y debes demostrar que eres mejor persona.

6 PIENSA BIEN SI QUIERES PERDONAR LA INFIDELIDAD.

Este punto es el más importante, si tú y tu pareja llegan a un acuerdo y deciden perdonar el desliz y seguir adelante, puedes hacerlo, es tu vida nadie debe juzgarte, es tu relación y solo ustedes saben si vale la pena, eres libre de elegir, pero si lo haces tienes que estar 100% segura de que será de corazón. Debes hacerlo de manera completa, sin regresar a los reproches cada vez que tengan una discusión, piénsalo bien porque no es bueno vivir con miedo y desconfianza.

Relaciones de pareja: ceder un poco para ganar mucho

Hay momentos en la vida familiar en que no importa quién tiene la razón, especialmente si buscamos armonía en las relaciones de pareja. Lo importante ante un desacuerdo con tu pareja es ver cómo llegar a un punto intermedio que beneficie la armonía del hogar por un bien mayor.

No sé por qué tendemos a ver las situaciones en blanco y negro. Como si no lograr que el otro acepte tu posición sin chistar, es un fracaso o implica perder. Esto es poco sano y muy destructivo.

Muchas veces he tratado de hacerles ver a parejas que tienen desavenencias, que no se trata de quién gana en las peleas que tienen, sino que tienen que ver cómo lograr que triunfe la armonía en su familia.

¿Cómo? Cada uno debe estar dispuesto a negociar y una buena negociación implica que ambas parten ceden. Es más: implica que nadie se sale completamente con "la suya" y que cada uno debe renunciar a algo de lo que desea para que la otra parte también ceda y logren un punto intermedio.

Obviamente es más fácil decirlo que aplicarlo. Pero conforme va madurando mi relación de pareja, me doy cuenta que vale cien por ciento la pena. Porque aun cuando me gustaría que mi marido siempre piense igual que yo, que siempre lo pueda convencer de hacer las cosas a mi manera, siento que nuestra relación se fortalece cuando dialogamos y encontramos un punto intermedio.

Puede ser una discrepancia sobre cuándo quitarle el chupete o chupo al bebé, sobre el horario de las tareas, cuándo quitar los pañales o el tipo de educación que queremos. Hasta puede haber conflicto en las relaciones de pareja por cuánto tiempo dedicar a los abuelos, qué comida dar a los hijos o el horario para acostar a los hijos a dormir. Por más superficial que parezca el tema, puede generar grandes conflictos y debemos decidir si realmente vale la pena pelearnos o enojarnos.

Hacer concesiones, siempre y cuando la otra parte reconozca el esfuerzo que implica y respete lo que ha cedido el otro, es mucho más productivo que estar inmóvil y constantemente en una competencia por ver quién logra debilitar la posición del otro.

Por eso digo que cuando te enfrentes a puntos de vista diferentes con tu pareja respecto a temas muy importantes para tu familia, reflexiona sobre los efectos que nuestra obstinación puede dejar sobre nuestros hijos. Cada día aprendo que a veces ceder un poco, ayuda a que ganemos mucho como familia. El tema es que no seas siempre la que cede, porque si no, terminarás resintiendo a tu pareja, ¿no crees?

Tus hijos podrían parecerse a tu ex

Imaginás que tu bebé llegue a parecerse a ese hombre que te rompió el corazón? La ciencia ha investigado que existe la posibilidad de que una mujer tenga un hijo y que él obtenga algún parecido a la ex pareja de su madre. El biólogo alemán, August Weistmann, realizó una investigación en la que demuestra cómo la descendencia de una pareja puede adquirir rasgos físicos de otro macho, como si fuera su progenitor.

A ESTA TEORÍA LA LLAMÓ “LA TELEGONÍA”

Revela que a pesar de que un segundo macho engendró la descendencia, confirmó que los rasgos pueden ser determinados por la pareja anterior de la hembra, todo como producto de que la capacidad que tiene el ácido del esperma puede llegar por la infiltración hasta los ovarios y hacer una mezcla genética en su copulación con la actual pareja.

Otro artículo publicado por el investigador Yongsheng Liuhace asegura que al momento de existir contacto de los espermatozoides se quedan en el cuerpo de la mujer y al no ser utilizados en un embarazo, el cuerpo absorbe el material genético elevando así las posibilidades de las combinaciones genéticas y expresiones fenotípicas.

Hábitos que destruyen tu vida íntima

Muchas parejas sienten que su vida íntima no es tan maravillosa como quisieran que fuera, ¿pero qué están haciendo para encender la llama de la pasión?

Los sexólogos afirman que la insatisfacción de las mujeres y de los hombres se esconde dentro de la habitación, lugar donde la pareja disfruta de su sexualidad, pero, sobre todo, donde comparten emociones, y también coinciden en que hay hábitos que destruyen su vida íntima y se debería evitar cuanto antes. Toma en cuenta cúales son:

NO SE ESTIMULAN

No besarse o acariciarse antes de la penetración es una de las principales razones por las que existe una desconexión sexual.

Muchas parejas piensan que hacerlo solo es una forma de frustrar el verdadero placer, pero lo cierto es que la estimulación de los sentidos tiene gran impacto en la forma en la que se vive el orgasmo

NO SUELTAN EL CELULAR

Mantén el celular lejos de tu cama cuando estés con tu pareja. Es bastante incómodo que durante un momento tan íntimo alguno de los dos esté respondiendo mensajes o contestando llamadas. Sin duda debes evitar este mal hábito

NO PIENSAN EN EL PLACER DE SU PAREJA

Cuando haces el amor no solo lo haces para satisfacer tus necesidades, tampoco se trata de hacerlo por el otro, sino encontrar un verdadero equilibrio entre ambas necesidades. Los egoístas sexuales solo piensan en sí mismos y jamás toman en cuenta lo que su pareja quiere, lo que le gusta o lo que no.

CAEN EN LA RUTINA SEXUAL

Así como en la vida diaria, si te dejas llevar por la rutina tarde o temprano te vas a sentir aburrida y sin ganas de hacer nada nuevo. Esto ocurre con la rutina sexual también, que es cuando la pareja hace exactamente lo mismo todo el tiempo sin atreverse a experimentar nada nuevo o diferente

FINGEN PLACER

Decir que te fascinó cuando es evidente que necesitabas un poco más de tiempo o atención para sentirte realmente satisfecha, es igual a sabotear tu propia satisfacción. Si te la pasas fingiendo orgasmos, nunca vas a poder experimentar uno de verdad

NO SE COMUNICAN EN LA CAMA

No hay cosa más poderosa que la comunicación con tu pareja; decir lo que te gusta y lo que no, expresar deseos e ideas, es la única forma en la que podrás llevar tu vida íntima a otro nivel, no solamente a través del sexo.

Recuerda que hacer el amor es un trabajo en equipo, si cada uno juega por su parte jamás podrán disfrutar al máximo de su vida íntima.

Somos jóvenes, pero parecemos abuelos en casa

Es difícil reconocer que cuando nos conocimos éramos los más copados y que cada fin de semana era un rally de salidas divertidas y originales. Y claro, ahora te pasa que sientes que llega el fin de semana, entras en tu casa el viernes y -a más tardar a las 21- ya están comiendo un delivery en pantuflas.

Puedes observarte en el reflejo de la tele. T e ríes de él con una extraña mezcla de ternura y bronca, pero tu imagen tampoco es la de la “reina de la noche”. Estás envuelta en una manta con el pelo hecho un bardo y buscando el aporte nocturno de adrenalina en un pote de helado. Están tranquilos, la pasan bien así y saben que no se trata de una crisis, pero evidentemente parecen dos abuelos. Por dentro algo te llama: ¿es la disconformidad, la nostalgia o la tristeza?

¿CÓMO DETECTAR EL “ABUELISMO”?

“Viejo, otra vez sopa”: las pocas veces que salen, van al mismo lugar; y cuando piden comida, es siempre la misma. Los domingos siempre son iguales, y así son sus encuentros en la cama (el fuera y el dentro de la cama se retroalimentan).

¿Para qué planear tanto?”: con los proyectos, una pareja fantasea con un futuro, son leña para el fuego del amor.

“Vieja, hasta que la muerte nos separe”: cuando uno de los dos es tan incondicional que parece que va a estar siempre, la relación se transforma en algo tan familiar que es peligroso.

“¿Traes la bolsa de agua caliente a la cama?”: no te importa arreglarte cuando vas a la cama, te metes con tu máscara y la peor remera como lo harías con una amiga.

PLAN REJUVENECEDOR

1. Editar el contrato: los dos tienen que coincidir en que está pasando algo que no debería y luego plantearse algunos desafíos, teniendo en cuenta que el que pide renovar el contrato es el que la está pasando mal: si es tu caso, trata de encontrar argumentos positivos, en lugar de hacer solo críticas. Si tu pareja acepta, puedes proponerle un experimento: “Vamos a un lugar al que nunca hayamos ido, tengamos una experiencia nueva que nos abra la cabeza”. Planteen un desafío, un proyecto que nunca hayan encarado, algo que incluya el “nosotros” del vínculo, y que sea desafiante (una actividad, salida, viaje o un curso).

2. Sacudón emocional: muchas veces, necesitan un despertar de esa “siesta” que se tomaron en los últimos meses. Se trata de una conexión mayor con la percepción. Piensa en cómo te sentirías si lo perdieras y proponte disfrutarla mucho más.

3. Atención a los detalles: que te prenda la estufita cuando vas a bañarte puede hacer morir de amor; o que le consigas una cerveza de la marca que le gustó, por ejemplo. Son las pequeñas cosas de lo cotidiano las que transforman, como mandarle un WhatsApp con una declaración de amor, aunque solo sea un “Pienso en ti desde mi escritorio y me caliento”.

6. Un ratito libre de tecnología: pueden armar una estación de tecnología en su casa, que consiste en abandonar todas las pantallas en una determinada franja horaria. Puede ser una buena idea definir una hora de encuentro en la que no hagan otra cosa que estar juntos, haciendo lo que sea.

7. Terapia de pareja artesanal: una hora por semana, vayan a un cafecito y cuéntense algo que nunca se hayan contado de su historia, del pasado o de hoy. Los temas no pueden tocarse con sus responsabilidades compartidas.

Los consejos antiabuelismo son válidos siempre que el amor esté conservado. Pueden pasar miles de cosas, pero si el sentimiento se mantiene, se sale a flote. El gesto esencial es no creer que uno tiene el amor comprado y es importante adaptar las soluciones al plano de lo posible. La cena con velas no es viable con los niños dando vueltas; el sexo maravilloso sin seducción afuera de la cama tampoco. No es necesario vivir a los saltos, pensando ideas para sorprender al otro; es precisamente en lo cotidiano donde transcurren la seducción y el encuentro de la pareja estable.

¿TE IDENTIFICA ESTA SITUACIÓN? ¿QUÉ ESTRATEGIA VAS A ENCARAR? Si van a persistir con las series, entonces te recomendamos algunas series sobre sexo, las que prefieras.

Consejos para evitar que se apague la llama del amor en tu relación

Hay momentos en la relación de pareja que sentimos que la llama del amor se está apagando. Son instantes que dependiendo de lo que hagamos, lograremos reavivar o no. Por eso a continuación te damos algunos consejos que te ayudarán a actuar en esos momentos claves.

Atiende a las señales: En la relación de pareja hay señales que nos indican si la llama del amor se está apagando. Son avisos que nos indican que algo anda mal y es momento de hacer algo. Es muy importante que estés muy pendiente de esas señales, porque gracias a ellas puedes evitar que la llama del amor se apague y la relación llegue a su fin.

Toma la iniciativa: Si te das cuenta que tu relación de pareja peligra y quieres evitar que las cosas empeoren, tienes que tomar la iniciativa y hacer algo.

De nada sirve sentirte culpable o hacerle reproches a tu pareja, porque esto sólo acelerará el fin de relación. Tampoco esperes a que sea tu pareja la que solucione las cosas, toma las riendas de la situación y haz lo que consideres para reavivar la llama del amor.

Fortalece la comunicación: Son muchas las parejas que sólo se comunican para hablar de las obligaciones o responsabilidades. Este no debe ser tu caso y si lo es, es una señal para que empieces a hacer algo para mejorar la comunicación en tu relación. No se trata de que hablen todo el día, pero si es necesario crear un ambiente en el que ambos sientan la confianza y la libertad para hablar abiertamente de lo que quieran.

Recuerda que el objetivo es fortalecer la comunicación y eso lo lograrás escuchando, no juzgando ni cuestionando, así que mucho cuidado con hacerlo porque con eso sólo lograrás que la comunicación como pareja se debilite.

Sé detallista y especial: Darle de vez en cuando una sorpresa a tu pareja, demuestra que la mantienes presente y representa lo especial e importante que es en tu vida. Por eso es muy importante que cada vez que puedas le hagas un regalo a tu pareja, tengas un detalle o le hagas una invitación especial.

Y no tiene porqué ser costoso, con una flor, su comida favorita o una noche de pasión puedes ser especial y salir de la rutina para avivar la llama del amor.

Cuida tu imagen: Recuerda que una imagen vale más que mil palabras, por eso es importante que procures mantenerte linda y arreglada. Da igual si tienes 20 años con tu esposo, esa no es excusa para descuidar tu imagen y andar desarreglada. Para evitar que la llama del amor en la relación se apague, es necesario mantener la novedad y la espontaneidad en la pareja.

Diviértanse: Pasar un tiempo divertido en pareja siempre le da frescura a la relación y la fortalece. Por eso es muy importante que hagan cosas que les divierta a ambos. De vez en cuando es recomendable buscar a una persona de confianza y pedirle que se quede con los niños, de esta forma puedes dedicar ese tiempo para divertirse y así hacer crecer la llama del amor.

Acepta a tu pareja: Son muchas las personas que viven criticando, juzgando, regañando y reprochando lo que hace su pareja. Lo peor es que no saben qué hacer esto es asegurar que cada día la llama del amor en la relación se apague.

Acepta a tu pareja como es. Sé tolerante y comprensiva y lograrás avivar la llama del amor en la relación.

Finalmente, te recuerdo que el amor se alimenta de más amor. Aplica estos siete consejos en tu relación y haz que la llama del amor en la relación, se refuerce.

El amor durará tanto como lo quieras

Definir el amor, un poco complejo, porque cada persona lo define según sus experiencias, obteniendo sensaciones y emociones en diferentes etapas de su vida. En general podemos referir que es una entrega, pero sin perder la identidad, es compartir, aprender, descubrir. El amor no entiende de idiomas, colores, ideologías, edades o sexos. El amor de parejas comienza desde una conquista, el enamoramiento hasta en una vida marital.

Un matrimonio debe ser verdadero y satisfactorio, cada uno debe tener una percepción individual que incluye complacencia con las reacciones emocionales del cónyuge y la realización de normas establecidas.

Es fácil tener este buen nivel de relación al comienzo de la relación, cuando el enamoramiento es intenso y la idealización alta. Más adelante, cuando los esquemas individuales empiezan a evidenciarse en las personalidades de los miembros de la pareja, es cuando comienza a surgir las dificultades. Para que esto no ocurra, o pueda superarse, habrá que poner en práctica las siguientes sugerencias en la relación de pareja en una vida marital:

- Mantener un buen nivel de autonomía y autoestima: El exceso de dependencia emocional de una persona hacia su pareja hace que pierda autoestima, identidad y viva su vida excesivamente dependiente de los gustos y necesidades de su pareja. Para que esto no ocurra, es importante que cada miembro de la pareja sepa conservar su autonomía personal en un grado suficiente y compatible con la unión con otra persona. En este sentido es muy apropiado mantener el interés y las actividades habituales como el trabajo, las relaciones sociales, los hobbies, los amigos, entre otras actividades.

- Sinceridad, autenticidad y expresión emocional: En un inicio en la primera etapa de relación sentimental hay una necesidad de mostrar la mejor versión de uno mismo, en transcurso el tiempo, hace que la persona pierda autenticidad y viva la relación de manera irreal. Tratando de mostrarse como uno cree que es más admirado y querido. Expresar tus emociones es importante, este hecho es muy terapéutico y va más allá de mejorar la relación de pareja ayuda el crecimiento de integración de la personalidad. Antes de la expresión verbal es la expresión por escrito. El escribir los sentimientos experimentados en aquellas situaciones estresantes facilitará en su momento la expresión emocional directa.

- Empatía, buena comunicación y consensos: En la primera fase de las relaciones de pareja la comunicación fluye con facilidad, las personas, animadas y estimuladas ante la persona que les atrae, generan gran cantidad de comunicación. Con el paso del tiempo, ésta va disminuyendo por diferentes motivos: pérdida de interés, temas de conversación que no gustan o incluso generan discusiones, sensación de falta de empatía con los temas expresados, en definitiva la comunicación se transforma en una fuente de frustración. Para mejorar la comunicación, se pueden aplicar:

1) Cuando tu pareja se exprese, escúchala muy atentamente sin interrumpir su comunicación.

2) Esfuérzate por ponerte en su lugar y entiende su punto de vista (aunque no lo compartas).

3) Exprésale todo lo que te ha dicho a modo de espejo, dándole a entender que has entendido bien todo lo que te ha expresado.

4) Ahora expresa tu punto de vista, sin tratar de demostrar que estás en la razón, ni mucho menos para demostrar tu superioridad moral o intelectual sobre tu pareja, expón tu punto de vista.

5) A partir de aquí se establece un clima de expresión, entendimiento y empatía que es el adecuado para encontrar una solución consensuada entre ambos en el que ninguno de los dos gane ni pierda.

- Mantener objetivos, proyectos y actividades ilusionantes para ambos: El no caer en la monotonía, la repetición y el aburrimiento es también una clave importante para mantener la ilusión en la pareja. La pérdida de los objetivos y las ilusiones suponen un deterioro de la vida de pareja así como del individuo. Un buen procedimiento es realizar una lista de actividades y objetivos que han sido ilusionantes en el pasado o que pueden serlo para el futuro como hogar, hacer viajes, salidas románticas, mejores relaciones sexuales, recuperar actividades que se dejaron de hacer, mostrar más el afecto, implicarse en proyectos sociales.

- No cerrarse a la relación y mantener un buen nivel de relaciones sociales: Las parejas que se cierran a las relaciones sociales suelen agotarse en ellas mismas, por lo menos un miembro de la pareja experimentará sentimientos de agotamiento, aburrimiento o deterioro de la vida de pareja. Tener un círculo de relaciones sociales, mejora la dinámica de relación de pareja, permite salir de roles tan propio de la vida en pareja y facilita el enriquecimiento y revitalización de la pareja.

Hoy en día, vemos que los divorcios han incrementado significativamente, si bien la causa es multifactorial, este se encuentra íntimamente relacionado con la satisfacción marital que se presenta en las relaciones de pareja, pues esta última es una de las determinantes para la estabilidad y duración de una relación.

Para que la relación conyugal sea estable y satisfactoria, debe haber mayor cantidad de aspectos positivos que negativos. Un elemento que influye en la satisfacción y funcionalidad en una relación marital es el compromiso, el cual se puede ver reflejado en situaciones en las que el cónyuge está de acuerdo en continuar la relación a largo plazo y el sentido de la exclusividad en la pareja.

El compromiso de los cónyuges será directamente proporcional a la satisfacción que éstos presenten en la relación, es decir, se estará más comprometido respecto a mayor satisfacción, y habrá mayor satisfacción entre mayor compromiso se emplee. Por otro lado, si las expectativas sobre la relación conyugal son diferentes, se puede ver afectada la satisfacción y calidad matrimonial; sin embargo, se pueden emplear estrategias en la relación como expresiones de afecto, solidaridad y consideración sobre el otro.

Si bien existen diferentes tipos de relaciones de pareja con distintos factores que contribuyen a la satisfacción marital, definitivamente “el amor durará tanto como lo cuides y lo cuidarás tanto como lo quieras” todo conflicto puede ser superado cuando ambos deseen hacerlo. Recuerden que “Se estará comprometido con la relación tanto como se esté satisfecho, y se estará satisfecho tanto como se esté comprometido”.

Una mujer inteligente ante una infidelidad

Uno de los enemigos más potentes de una relación de pareja es la infidelidad. Ya que son varios los sentimientos que se mezclan al saber que la persona que creíamos nos amaba nos traicionó.

Aparte de lo anterior, con ella se destruyen muchas cosas que a veces no se pueden volver a crear, la confianza sobre todo. La autoestima de la víctima se encuentra herida de muerte.

Nunca se está preparado para este tipo de situaciones, por lo que a veces no se halla la manera más correcta de actuar.

El dolor nos hace actuar de manera errónea y decir cosas de las cuales nos arrepentimos después.

Por eso quiero mostrarte la manera de actuar de una mujer inteligente ante una traición de este tipo.

NO CONFRONTES A LA AMANTE

Es normal que tengas mucha ira acumulada y quieras sacarla a como dé lugar, siendo la “tercera en discordia” el blanco de todos los sentimientos negativos que traes dentro.

Recuerda que no toda la culpa es de esa mujer, puede que tu pareja también la haya engañado. Aparte, él no tenía por qué andar buscando una relación alterna si estaba contigo.

NO INTENTES SABER DETALLES

Evita obsesionarte con las cosas que hayan pasado en esa relación.

Eso sólo te causará daño, por lo tanto debes pensar primero en tu bienestar.

Olvídate de preguntar cosas como ¿cuántas veces tuvieron relaciones sexuales?, ¿hicieron sexo oral?, ¿es más linda esa mujer?, ¿usaste preservativo?, ¿desde cuándo se acuestan?

En caso de que hayas decidido perdonar a tu pareja, este tipo de preguntas están de más.

NO EVADAS LA SITUACIÓN

Tienes que reconocer que tu relación está pasando por una crisis. Y tienes que trabajar primero contigo misma para salir de ella.

Reconoce que te sientes mal y expresa tus sentimientos para que te sea más fácil superar esta etapa.

No tienes por qué avergonzarte de tener emociones negativas.

Una infidelidad es una experiencia amarga, dramática y crucial en la vida de cualquier pareja.

TRATA DE NO PLATICAR A TODOS LO SUCEDIDO

Es normal que quieras desahogarte y sacar todo lo que tienes dentro de tu corazón.

Pero debes ser selecta al momento de elegir a la persona con quién lo harás.

Es mejor que seas un poco más reservada.

Ten en cuenta que si tienes muchos consejeros a tu alrededor, las versiones también se multiplican.

EVITA ROGAR POR AMOR

El amor no se suplica, no se obliga, no se exige.

Evita rogar por su amor. Si no funcionó con esa persona habrá muchas que sí vean la maravillosa mujer que eres.

Inspirar lástima evitará que las personas se enamoren de ti.

BUSCA UN ESPECIALISTA

Si piensas que no podrás salir sola de esta situación, lo más recomendable es que busques algún especialista o terapeuta que te ayude.

Sus conocimientos harán que encuentres la manera de enfrentar y aliviar el dolor.

Puede que al saber la fea verdad, los sentimientos se apoderen de ti y lo primero que se te ocurra sea vengarte.

Sin embargo, ésta no es una opción recomendable. Ya que la más lastimada serás tú.

Así que mejor analiza la situación, habla con tu pareja y piensa muy bien qué es lo mejor para ti.

En caso de que decidas perdonar, y seguir adelante con tu pareja, trata de hacerlo de corazón.

Te sugerimos 20 detalles que nunca fallan Demúestrale que lo amas

Dicen por ahí que existen muchas frases que son aún más poderosas que decir “te amo”, pero poco se sabe de los detalles que una mujer debe tener con su pareja para inspirarle amor verdadero, animarlo a seguir y de paso, incentivarlo a que realmente nos valore. Hoy te los presentamos.

1 Dile «Te amo» siempre que lo sientas

2 Hagan el amor con pasión

3 Sugiérele que construyan su propio espacio,

no hagan todo juntos.

4 Sumérjanse en aventuras, diviértanse juntos

5 Comparte tus amistades con él

6 Aprende a perdonar

7 Respeta sus puntos de vista y no lo juzgues

8 Comparte sus alegrías

9 Que los celos injustificados no aparezcan

10 Ten confianza en él

11 Los abrazos son muy importantes

12 No sigas una rutina, planifica actividades nuevas.

Sorpréndele.

13 Siéntete orgullosa de sus logros

14 Sé honesta y si hay algo que te molesta, dile

15 No hables únicamente de ti, escuchar al otro es esencial

16 Separa un tiempo para charlar de la vida, de sus

sueños o ilusiones

17 Apóyense mutuamente

18 Viajen. No tiene que ser a un lugar lejano, prueba

con pequeñas escapadas románticas.

19 Inclúyele en tus planes u objetivos

20 Acéptale con sus defectos y virtudes

Los signos más rencorosos del zodiaco

Se les considera como los signos más rencorosos del zodiaco y algunos incluso pueden sentirse ofendidos por años, así que es mejor no hacerse el listo cuando se trate de ellos.

Aunque la capacidad para perdonar es una forma increíble de generar bienestar personal, a estos signos les cuesta mucho trabajo superar cuando una persona cercana o de confianza los traiciona o le es infiel.

1 ACUARIO

A los Acuario se les conoce por no dar segundas oportunidades tan fácilmente, para ellos la confianza lo es todo y una vez que se rompe ese lazo no hay forma de repararlo.

Acuario no perdonará una traición o una infidelidad, simplemente porque no gusta de las personas deshonestas. Ya que su personalidad es siempre transparente, dice lo que piensa y siente, espera eso de las personas que están a su alrededor.

2 TAURO

Otro signo que tarda mucho tiempo en perdonar una traición, es Tauro. Este signo se caracteriza por ser serio y orgulloso, por lo que jamás dejarán que se burlen de ellos o que alguien quiera jugar con sus sentimientos o inteligencia.

Tauro es un signo de Tierra y eso significa que son responsables y tradicionales, por esta razón será complicado que perdonen una infidelidad y si lo hacen, el reproche estará siempre presente.

3 ESCORPIO

Escorpio es el signo más rencoroso de todo el Zodiaco, su personalidad es profunda y no se toman bien cuando las personas se atreven a mentir o dañar, especialmente si con ello lastiman a un ser amado por Escorpio.

Además de ser rencorosos, los Escorpio pueden llegar a ser vengativos y no se sienten satisfechos hasta ver que la persona que los traicionó obtiene su merecido.

4 CAPRICORNIO

Otro de los signos que más tarda en perdonar una traición o infidelidad, es Capricornio. Pero a diferencia de Escorpio que irá por la venganza en cuanto se entere que le han traicionado, Capricornio pretenderá que nada pasa, hasta mucho tiempo después cuando suelta todo el rencor que lleva dentro.

Capricornio siempre recuerda cuando las personas le fallan y esa es una herida que no deja curar incluso después de mucho tiempo.

Que las discusiones no dañen tu relación

Aunque aparentemente existen parejas que son muy felices, todas tienen discusiones y hasta cierto punto es normal que las haya. El problema está cuando esos disgustos son tan frecuentes que empiezan a dañar la relación. Eso es sinónimo de que hay mala comunicación en la pareja y debemos tomar cartas en el asunto antes de que sea demasiado tarde. Aquí hay cinco consejos que el especialista en vínculos, Sebastián Girona, compartió para el sitio de Internet Clarín y que podrían ayudarte a “pelear más sanamente”.

En el Clarín, el especialista expuso que en las parejas hay problemas que se pueden solucionar pero otros no. Por eso, “lo primero que hay que hacer es resolver los problemas que se pueden resolver. Con los segundos hay que tratar de que no se estanquen ni se profundicen, y para eso existe una herramienta fundamental: el humor”.

Sebastián Girona dice que para evitar que las discusiones en pareja terminen en crisis se puede decir lo mismo que siempre dices, pero desde un lugar más gracioso, tratando de reírte de lo que la pareja no puede resolver. “Esa puede ser una buena pista para que el conflicto por lo menos no se agrave”.

1. SI LA DISCUSIÓN INICIA CON VIOLENCIA NO TENDRÁ UN FINAL FELIZ

El especialista expone que si le planteamos algo que nos molestó a nuestra pareja y lo hacemos de manera violenta, es probable que esa discusión termine empeorando las cosas.

“La gran mayoría de los conflictos que empiezan mal, terminan mal. No hay forma de que comiences agrediendo al otro y luego terminen a los abrazos”, dice Sebastián y por eso aconseja que te tomes unos segundos y pienses cómo vas a hacer tu planteo.

2. PON UN FRENO

A veces durante una discusión, uno de los dos puede llegar a abrazar al otro para terminar con la pelea; esto es un freno, dice el especialista y agrega que si uno de los dos quiere frenar y el otro quiere seguir discutiendo entonces no hay freno que valga. Está claro que esto no resuelve el conflicto, pero sirve para parar a tiempo y no empeorar las cosas.

3. EVITA CRÍTICAS Y BURLAS

De acuerdo con el especialista, una cosa es que nos quejemos porque ayer le tocaba lavar los platos y no lo hizo, y otra cosa muy diferente es que se lo digamos de esta manera: “no lavaste los platos ayer, no lo haces nunca, no te importa nada, eres un descuidado”.

Frente a una crítica como ésta, el otro inevitablemente se va a defender y desde esta lógica no hay discusión posible que termine bien.

4. HABLA DE TI, NO DE TU PAREJA

Cuando quieras plantear algo, no hables del otro, de lo que hizo o de lo que dejó de hacer, aconseja Sebastián Girona. Eso te va a ayudar a no criticar, y es más fácil que el otro te pueda escuchar, dice.

5. LA INDIFERENCIA ES LO PEOR

Según Girona, algo mucho peor que la crítica es la indiferencia en el medio de una pelea. “Si el otro me critica, por lo menos me puedo defender; ahora, si el otro me trata con indiferencia, no puedo hacer nada y eso me va a generar una impotencia que me puede llevar a explotar. La conducta de bajar la cortina durante una discusión y no decir más nada suele ser muy habitual en los hombres”, explica.

El Amor perfecto

Querida mujer, antiguas concepciones idealizadas acerca del amor instalaron la fantasía de que si la persona elegida posee defectos, la relación fracasará. Asimismo, muchas mujeres crecen con la idea de que el amor es sinónimo de una pareja perfecta, y que la persona que eliges para tu proyecto de vida en común carece de defectos y es el único motivo de tu felicidad.

También es común creer que para que la relación sea exitosa debe haber una sacrificada e incondicional entrega, así brindarle al ser amado todo lo que su necesidad personal requiera, lo cual parte de la equivocada creencia de que la felicidad de la mujer es consecuencia de la felicidad que es capaz de brindar a su pareja.

Esta incorrecta concepción del amor supone un vínculo totalmente asimétrico y en algún punto de sometimiento y servidumbre, donde el éxito de la relación está basado en las acciones que hagas en pro de satisfacer al otro, amoldándote a él para hacerlo feliz, sin cuestionarlo en absoluto.

Asumir que él es la parte perfecta de la relación es una idealización que te pone en un lugar de devoción, generando la eterna sensación de estar en deuda.

En otros casos, la no aceptación de los defectos de tu pareja puede llevarte a la necesidad o al intento de cambiar tu forma de ser, con el objetivo de lograr un acercamiento a la persona idealizada. La realidad es que los vínculos y las relaciones amorosas no son perfectos, porque somos seres humanos, y como tal, imperfectos por naturaleza.

Debes aprender a aceptar la imperfección de tu pareja, ya que reconocer los defectos en el otro te permite ver a la persona elegida como un ser real, no teniendo la necesidad y la presión de agradar o de conformar al otro.

De esta manera, al estar en una relación entre pares, es decir de “igual a igual” podrás reconocer y asumir que tienes el mismo derecho a la imperfección, a equivocarte y a no sentirte presionada por ser o actuar como el otro desea.

Querida amiga, establecer un vínculo sano es aceptar que aquel con quien decides encarar un proyecto de vida conjunto, al igual que tú, tiene virtudes y defectos, aprendiendo a mirarlo sin idealización.

Aprende a vivir compartiendo proyectos y descartando la presión de acomodarte a sus necesidades.

Ten en cuenta que aceptar a la persona tal cual es significa hacerlo humano, sentando las bases de una relación sincera, auténtica y honesta.

Algunos apuntes

• El amor no es sinónimo de perfección, sino de humanidad.

• No caigas en el error de considerar a tu pareja el único motivo de tu felicidad.

• El éxito de tu relación no depende de las acciones que hagas en pos del otro.

• Una relación sana no se basa en satisfacer al otro, sino en que ambos estén satisfechos.

• Encontrarle defectos al otro es más sano que pretender que sea perfecto.

• A partir de la mutua imperfección, permítete ser auténticamente tú.

• El amor perfecto es una utopía, disfrútalo como es.

*Coach personal-especialista en problemática de la mujer y de la pareja - www.superarse.net

Amores imposibles

Hay quienes que tienen la tendencia de involucrarse con personas que no estarán con ellos. Ya sea porque son inalcanzables, porque están en un vínculo comprometido con otra persona, porque se trata de alguien prohibido o por la razón que fuere, pierden meses e incluso años de su vida a la espera que el amor imposible cambie su parecer y les traiga la felicidad que creen que de otro modo no alcanzarán.

Quiero hacer aquí una salvedad importante. Una cosa es estar "enamorada/o" de un actor (o actriz) conocido. Yo sigo suspirando cada vez que veo una película con mi actor preferido. Esta admiración que le tengo no me impide llevar adelante una pareja satisfactoria. No está mal desear a alguien que sabemos que no nos corresponderá, el problema se suscita a quienes se quedan enfrascados con un amor imposible durante demasiado tiempo, y ven sus días pasar, sin ser protagonistas de su vida sentimental.

Si tienes un amor imposible que te impide entablar un vínculo sano y fructífero con una persona, piensa en todo lo que estás logrando y también evitando con esta conducta.

¿Piensas que contigo será diferente? Tal vez estés malgastando tiempo y energía en ganar una batalla inexistente, es siempre mejor dejar fluir las relaciones, y quien sea para ti, lo será naturalmente.

¿De qué intentas alejarte al aferrarte a alguien que, muy dentro de tu corazón, sabes que no está ni estará contigo? Si, por ejemplo, has tenido una pareja que te ha producido dolor, buscar una pareja imposible te evita la posibilidad de formar una pareja y, por consiguiente, la posibilidad de volver a sufrir.

¿Qué pasaría si él (o ella) no estuviera en tu vida? ¿De qué manera sería más satisfactoria? Piensa en todo lo bueno que puedes conseguir y disfrutar si el espacio que dedicas a algo imposible lo destinaras a hallar una nueva persona que te haga feliz y esté contigo.

Y si en los próximos días lo piensas, y decides ser protagonista de tu propia vida, dejar atrás lo que no te permite alcanzarlo y aspiras a una pareja estable, real, tal como te mereces, pregúntate ¿Cómo cambiaria tu vida?.

Parejas ¿Es mejor el amor cuando hay sexo?

El sexo sin afecto puede ser una experiencia gratificante como la que más, pero muchos aseguran que la práctica se enriquece cuando hay amor. En cualquier caso, el vínculo entre la cama y los sentimientos sigue siendo bastante fuerte en nuestro imaginario. Y, en este contexto, cabe hacerse la pregunta desde el otro lado: ¿es mejor el amor cuando hay sexo?

Algunos estudios señalan que, por lo menos, se consiguen parejas más estables. Esto se debe a una cuestión puramente química: la oxitocina que se produce en nuestro cerebro durante la excitación y el orgasmo. Un estudio realizado por la Universidad de Bonn (Alemania) demostraba que esta hormona estimula el contacto entre las parejas y que, gracias a las relaciones sexuales, se consiguen mantener altos sus niveles, potenciando la relación sentimental, aumentando el atractivo de la pareja y fortaleciendo vínculos que favorecen la monogamia.

LA HORMONA DEL AMOR Y DEL APEGO

No en vano, a la oxitocina se la denomina ‘hormona del amor y del apego’. Para el sexólogo Joserra Landarroitajauregi, “la evolución ha introducido esta sustancia allí donde interesa la vinculación: en el parto y la lactancia, fortaleciendo el nexo entre la madre y los hijos; y en el placer erótico, procurando la conexión entre los amantes”. El sexólogo insiste: “Las relaciones eróticas (sean coitales o no) incrementan el apego”.

Pero la oxitocina no es la única hormona involucrada en el afecto y la sexualidad. “El orgasmo produce la secreción masiva de tres neurotransmisores: oxitocina, serotonina y dopamina; o sea: vínculo, eutimia (mejora del estado de ánimo) y gozo”, cuenta el experto. Estas sustancias también se producen cuando se tiene un orgasmo a solas, la diferencia está en que “el apego necesita la proximidad y el contacto del otro. No nos apegamos a la nada”, explica.

Más allá de la química

De todas formas, Landarroitajauregi insiste en que las relaciones sexuales no son solo química y que el amor se ve beneficiado directamente por la intimidad que se crea en la alcoba. “Los amantes no se encuentran solo por motivaciones fisiológicas, no solo deseamos orgasmos o hijos. En gran medida, deseamos la proximidad y la intimidad con nuestro amante. El sexo no solo procura placer, también moviliza sentimientos y emociones. En definitiva, tiene muchos beneficios y pocos perjuicios”.

¿DIFERENCIA ENTRE HOMBRES Y MUJERES?

El bioquímico y divulgador Pere Estupinyà relata en su libro S=EX² La Ciencia del Sexo (Debolsillo, 2014), cómo se sometió a un experimento para observar la reacción de su cerebro durante un orgasmo, a través de una resonancia magnética. En dicho experimento, se comprobaba que era el hipotálamo el encargado de segregar dicha oxitocina, pero parecía haber indicios de que esta hormona se segrega en mayor cantidad por mujeres que por hombres, y en mayor cantidad en el orgasmo alcanzado en el coito, que en el éxtasis de la autoestimulación. Sin embargo, el experto asegura que hoy en día nada prueba esa teoría que se basa en el reino animal y asevera que las hembras buscan generar apego, tras encontrar unos buenos genes para su descendencia.

Según Landarroiajauregi, “la sustancia segregada es la misma, lo que varía más concretamente es el impacto que tiene en cada individuo”, pero no solo en cuestión de sexo, “también depende de otras variables como la edad” o incluso la biografía de la persona. “La infancia también influye en el impacto adulto de la oxitocina, porque esta edad es la escuela del amor y del vínculo entre personas”, aclara el experto.

ENTONCES, ¿SIN SEXO NO HAY AMOR?

Pere Estupinyà está de acuerdo en que las relaciones sexuales potencian la relación sentimental, pero deja claro que, por otro lado, “puede haber amor romántico sin sexo. El deseo es muy hormonal, pero el amor depende más de la memoria, de las experiencias y de las expectativas de futuro”.

La sexóloga Ana García considera que “el concepto amor es extremadamente difícil de explicar. En la actualidad, aunque se está cerca de conseguirlo, todavía no se conoce bien cuáles son los mecanismos que lo propician”. Pese a que no duda de la existencia de mecanismos químicos y genéticos que influyen en que una persona se enamore de otra, “el amor también está condicionado por factores psicológicos y sociales”. Del mismo modo, la experta también cree importante aclarar el concepto de sexo, que muchas veces se traduce como un sinónimo de penetración. “En sexología hablamos del coitocentrismo, es decir, del coito como centro de la práctica sexual. Esto es un gran error, ya que el placer y los orgasmos, tanto en hombres como en mujeres, se pueden conseguir de múltiples formas y el coito solo es una de ellas. El sexo oral, la masturbación, el sexo anal, las caricias, los besos y cualquier práctica donde se obtenga placer, es una forma de tener sexo”, concluye la sexóloga, aclarando que los niveles de oxitocina, y por tanto el apego y el amor, pueden aumentar también con estas prácticas.

Silvia Carpallo

Mapeo astral Ellos se sienten atraídos por ti, según tu signo zodiacal

Cada signo posee rasgos especiales que los vuelven atractivos para las demás personas; mientras que unos se destacan por su seguridad y alegría, otros lo hacen por su confianza y sensibilidad. Descubre cuál es el rasgo que ellos más admiran de ti y que te vuelven muy atractiva.

ARIES

Porque estás llena de energía y eres aventurera. Las personas se sienten atraídas por ti porque siempre estás motivada para lograr grandes cosas en la vida y no te detienes por nada ni nadie. Eres una mujer que sabe que lo quiere y hace hasta lo imposible por conseguirlo.

TAURO

Los hombres se siente atraídos por ti porque emites una energía tranquila y protectora; eres un signo de tierra y eso se manifiesta en tu templanza y buen criterio. Eres la persona perfecta para estar en una relación porque ofreces protección y comprensión a tu pareja.

GÉMINIS

Tu espontaneidad te vuelve atractiva para las personas, ya que posees una personalidad juguetona y alegre es normal que los demás quieran estar contigo. Aunque dentro de ti estés luchando o soportando infinidad de problemas, siempre ofreces lo mejor a las personas, razón suficiente para que te amen.

CÁNCER

Tu amor incondicional es lo que te vuelve atractiva para ellos, porque eres un signo que ama con todo su corazón sin medirse. Tu sensibilidad y devoción por las personas que te importan te vuelven una persona de gran atractivo.

LEO

Eres un signo con mucha confianza en sí mismo, siempre caminas con la frente en alto y sabes de hecho que eres admirada por otros. Esta confianza y seguridad que transmites te vuelve una persona muy atractiva para ellos.

VIRGO

Tu punto de atracción más fuerte es tu generosidad y que siempre estás dispuesta a ayudar a otras personas sin pedir nada a cambio. En el amor eres entregada y te gusta llenar de detalles y mimos a tu pareja, razón por la que es muy difícil que puedan olvidarte.

LIBRA

Eres una persona llena de armonía en tu espíritu y tu vida siempre está en equilibrio, lo cual te hace muy atractiva para otras personas. Además de ser una persona divertida y muy creativa, dentro de ti también predomina el balance entre todos los aspectos de tu vida y esa estabilidad te vuelve una persona atractiva y admirable.

ESCORPIO

Tu personalidad está llena de misterio y posees una naturaleza sensual que es imposible de ignorar. Lo que más atrae a los hombres de ti es que no muestras por completo tu ser, lo cual te vuelve atrayente y muy interesante.

SAGITARIO

Lo que te vuelve atractiva es tu sencillez y la simpleza con la que ves la vida. Siempre sonríes y estás llena de una energía positiva que es atrayente para otros. Te gusta la libertad y la aventura, por lo que no eres fácil de “atrapar”, razón por que la más de uno está tras tus pasos.

CAPRICORNIO

Eres un signo confiable, responsable y trabajador; dentro de tu círculo de amigos y familia eres la piedra angular que mantiene todo bajo control, razón por la que eres admirada por muchas personas. Lo que te vuelve atractiva es tu intelecto y tu compromiso con todas las metas que te trazas en la vida.

ACUARIO

Eres sumamente inteligente, original y no te gusta ir con la corriente o haciendo lo mismo que todo mundo. Es imposible no prestarte atención pues a donde vayas eres foco de miradas. Además eres segura de tus decisiones y nunca te doblegas ante nadie.

PISCIS

Tu profundidad para comprender las emociones de los demás, es la razón por la que los hombres se sienten atraídos hacia ti. Posees una paz interior increíble que no dudas en compartir con tus seres queridos y eso te convierte en alguien tremendamente atractiva.

Empoderamiento sexual Conoce tu deseo y exprésate

Tu cuerpo no es solo lo que ves. Tampoco es únicamente ese conjunto de procesos fisiológicos tan misteriosos que a veces no entiendes ni el caudal asombroso de información que encierran tus genes. Tu cuerpo es el eje de muchos campos de batalla. Sobre él se tienden silenciosas redes de creencias, preceptos aparentemente incuestionables, discursos, cultura, educación y hasta religión. Bajo todo eso (o por encima), además, aún queda espacio para las fuerzas del instinto. En los cuerpos femeninos, todos estos cruces biológicos y culturales son especialmente complejos. Reconocerlos, comprenderlos y, de ser necesario, desarticularlos es una tarea que requiere nuevas formas de pensar. Cuando esta tarea está orientada hacia la autoaceptación, el disfrute y la integración de otras formas de belleza y placer, su resultado es el tan aclamado “empoderamiento”. Y aunque bien sabemos que este empoderamiento se viene dando en diversos ámbitos como el económico, el político y el social, ninguna de estas áreas de nuestra existencia se desliga de lo sexual.

¿En qué consiste el proceso de empoderamiento sexual?

¿Expresar abiertamente tu deseo, pedir lo que te gusta hacer en la cama o permitirte explorar fuera de la convención?, ¿Eres acaso menos mujer si no te muestras o si no seduces bajo las convenciones del mercado del deseo? Deconstruirse es tener las agallas para mirar de frente aquello que nos enseñaron a creer en el contexto en que crecimos, un contexto repleto de “verdades intocables durante mucho tiempo, a veces siglos.

Un ejemplo de esto son las creencias sobre la menstruación que se han mantenido intocables a lo largo de la historia. Estas ideas que todas ya conocemos siempre están asociadas a lo sucio o incapacitante. Y a veces están tan arraigadas que no nos dejan construir otros sentidos mucho más positivos o, al menos, interesantes y honrados a su alrededor: la conexión con la naturaleza imparable en nuestro cuerpo, la conexión con nuestra sensibilidad y los múltiples mensajes que nuestra sangre puede contener.

Cuestionar lo dado

Esto trae una interesantísima posibilidad de crear lo nuevo. Si los modelos que existen no nos representan, no nos cierran, no nos hacen bien y nuestra cultura no nos ofrece otros..., ¿por qué no aprovechar la era de la información en la que vivimos para comprender los que llegan de otras culturas, otros contextos y otras cabezas? Es parte de muchos talleres de empoderamiento sexual acercar representaciones distintas de los procesos naturales de toda mujer. Uno de los más interesantes es, por ejemplo, la representación que se nos hace de la menopausia. Mientras que en nuestro contexto, la llegada de la menopausia pareciera ser el momento de desaparición de la vida social, de pérdida de valor como objeto de deseo y de “vencimiento como ser sexual, es interesante enterarse de que desde otras cosmovisiones se trata de un momento de pasaje de energía que se celebra como la posibilidad de desligar el placer sexual de la reproducción y de cambiar nuestra relación con el mundo. Desde este punto de vista, podemos recordar que la búsqueda de contacto y sensualidad es imperecedera, y que eso es lo que nos convierte en seres sensibles y sexuales más allá de tener la capacidad de reproducirnos.

Hermánate con lo diferente

La idea detrás del empoderamiento jamás es imponer una forma de vivir la sexualidad por sobre otras ni que hay una manera de disfrutar más correcta que otra. Todo es válido, nadie puede dictar cómo hay que ser para entrar al mercado del deseo: flaca, pulposa, joven, sana, educada, heterosexual, fértil, soltera y otras decenas de requisitos que a veces nos mantienen tan exigidas. Acá, el único enemigo es el pensamiento homogeneizador, el que quiere domesticar esas zonas indomesticables, como el deseo y el amor. Nunca antes en la historia las mujeres tuvimos tanta información. Aprovechar con lucidez esa posibilidad es el comienzo del camino del empoderamiento.

Ponlo en práctica

1 Conócete. Te recomendamos un corto animado francés llamado “Le clitoris” (está disponible en YouTube), que, de una manera amena y clara, habla acerca del único órgano humano diseñado únicamente para sentir placer.

2 Desinhíbite. Haz cosas que usualmente no haces. Para cada una es algo diferente, quizás es empezar a hablar en la cama o disfrutar de una búsqueda porno que no sueles hacer. Además, puedes reservarte una charla íntima con una sexóloga, escribir tus fantasías en un diario, tomar clases de twerking o unirte a un círculo de mujeres.

3 Respira. Experimenta lo mucho que la respiración influye en la excitación y la llegada al orgasmo.

4 Ejercita la zona pélvica. Aprende ejercicios para la musculatura pélvica que te ayuden a desbloquear tu movimiento y a dejar de sentir que esa zona de tu cuerpo es un misterioso agujero negro. Pero también, baila, activa de mil maneras tu cadera.

5 Únete a otros mundos. Aprende cómo viven sus sexualidades las personas que no comparten tu orientación ni tu identidad sexual.

6 Desbloquea. Si sientes que la expresión de tu propia sexualidad está un poco trabada, conoce esto: el sexo es orgánico. No dudes de tu fuerza natural de amar y desear.

OTRAS MIRADAS

Estos documentales nos hicieron pensar diferente.

La luna en ti: es de la eslovaca Diana Fabiánová y reune cuatro años de investigaciones, entrevistas a profesionales de la salud, hombres, expertos en tai chi, mujeres atormentadas con su ciclo menstrual y sacerdotisas celtas. Nos lleva a un viaje para conocer el mundo femenino en su nivel más básico y sublime. Está en vimeo

L´eau sacrée (El agua sagrada): es del director belga Olivier Jourdain y revela las profundidades de la eyaculación femenina en Ruanda y una práctica tradicional llamada kunyaza. Está completo en YouTube.

The Perfect Vagina (La vagina perfecta): la inglesa Lisa Rogers indaga en los orígenes de nuestra incomodidad estética respecto de nuestra genitalidad. ¿Qué intereses mueven la idea de que lo que tenemos entre las piernas es feo? Está en YouTube.

Datos: Silvina Valente, especialista en sexología. ginecología y obstetricia.

Denise Tempone